夫婦は、敵ではなく味方

夫婦関係がイマイチのときは、
相手が敵になっていることが多いです。


最近、何名かの方から
夫婦関係についての相談メールをいただき、


どの方も
「敵じゃなくて味方になればいいのになぁ」
という状態でした。


今日は、
夫婦が「敵」ではなく
「味方」になることでうまくいく！


というお話をしたいと思います。

相手を敵にすると、相手からも攻撃される

以前、夫が
全然育児に参加してくれなかったとき
夫のことを「敵」だと思っていました。


「なんで育児に参加しないの！？」
「わたしにばっかり任せるなんて」
「親としての責任を果たせ！」
「育児をしないやつは敵だー！」


というような心情だったと思います。


夫＝敵だから、
当然、攻撃していました。笑


わたしが攻撃すると、
夫も、わたしに攻撃してきました。


その頃は、夫もわたしのことを
敵だと思っていたのでしょうね。


当たり前なんですけど、
この状態では夫婦関係は
全然うまくいかないんですよ。


夫としても、
自分のことを敵認定してくるような人と
仲良くしようと思ったり、
優しくしようと思ったりはしないでしょう。


結婚するときは、
「温かく、楽しい家庭を築く」
というミッションに向かって、


一緒に力を合わせて挑む
運命共同体だったはずです。


まさしく、「味方」です。


それなのに、時間が経つと、
何かにつけて、
相手のせいにしがちです。


わたしが大好きなSATCで、
こんなシーンがあります。


主人公のキャリーと彼氏のバーガーは
最初はとても仲良しだったのに、


あるときからギクシャクしはじめて、
いつもささいなことで
言い争いをするようになりました。


その日もいつものように
言い争いをしているとき、
バーガーが言います。


「君はいつから
僕の味方じゃなくなったんだ？！」


それに対して、キャリーはこう言います。


「あなたはいつから
わたしの味方じゃなくなったの？！」


最終的にバーガーは、
ポストイットに別れの言葉を残し、
キャリーの元を去ります。


（あぁ～、これ書いてたら
SATC見たくなってきた…笑）


わたしの夫も、敵ではなく、本当は、
一緒に娘を育てていく味方のはずです。


それに気づいてから、
少しずつ現実は変わり始めました。


どうやって【育児】という任務を
【スムーズに楽しく遂行するか】
にフォーカスするようになったからです。


すると、夫に対する言葉も、
行動も変わりました。


敵だとみなされないので、
夫もわたしに対して
攻撃をしなくなりました。


育児の問題だけではなく、
夫の収入が少なかったときも
敵だと思っていたけど、


味方だと思うようになったら
うまくいきはじめました。


（何かと敵認定されて、
うちの夫かわいそう。笑）


今でもたまにケンカをするけど、
敵になっていないか、
気をつけるようにしています。

自分たちのことを俯瞰してみる

今自分が置かれている状況に
どっぷりとハマっていると、


客観的に見れなくなって、
相手を敵認定してしまいます。


自分たちのことを俯瞰して見ると
少し違った視点で見れるようになります。


俯瞰して見ると
「もっと仲良くしたらいいのにな」とか
「もう少し優しく言ったらいいのにな」とか
「大丈夫。応援してあげて！」とか


新しい視点からの
アドバイスやヒントが得られます。


ここまで、ずっと、
敵ではなく味方でいればいい、
ということをお伝えしてきました。


だけど、必ずしも
「夫婦は味方でいなければいけない」
というわけではありません。


・自分はどういう夫婦関係でいたいのか？
・相手とどんな暮らしをしていきたいのか？


ということを、考えるのが大切です。


もしその答えが
「お互いに思いやりをもって接したい」とか
「夫婦仲良く暮らしたい」とかだったら


相手を敵ではなく
味方として見て、接してみてください。


相手も、あなたが味方だったことを
思い出してくれるはずです(´ω｀*)



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